Католическая церковь Оренбурга

Католическая Церковь г. Оренбурга

«Приход Пресвятой Богородицы Лоретанской»

Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.

Мф 5, 8
edk4

Путь примирения. Искусство построения взаимоотношений

Путь примирения. Искусство построения взаимоотношений

И Слово стало плотью и обитало с нами (Ин 1, 14).

Сын Божий, поселившись между нами, сразу же погрузился в мир разнообразных взаимоотношений. Не было только так, что он появился и начал заниматься Своими делами: проповедовать Евангелие, исцелять, и, в конце концов, Он умер и воскрес. У Него ведь была Своя семья — близкая и дальнейшая, соседи, знакомые… В детстве Он играл со сверстниками, а в подростковом возрасте, вероятно, имел с ними множество приключений. Он путешествовал. У него были враги. Работал плотником — с одними людьми сотрудничал, другим продавал плоды своего труда. Покупал еду и множество других необходимых Ему вещей, пользовался услугами других людей. У Него были друзья, приятели. Он поселился между нами – это значит — вступил в очень сложную систему человеческих взаимоотношений.

Отношений — близких и дальнейших. Очарования и предательств. Отношений с людьми, которые помогали Ему и которые хотели Его уничтожить. Прошел через всё, через что и мы проходим.

Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. (Ин 13,34)

«Любить друг друга» означает не что иное, как быть виртуозами отношений — взаимодействий. Жизнь — это искусство строить отношения. Можно сказать, что Иисус, взрослея, развивался, прежде всего, в этом искусстве, проходя через всё новые и новые ситуации. Затем уже Он обучал искусству построения взаимоотношений. Установил заповедь любви ближнего. Важно отметить, что Бог есть Троица, то есть Отец, Сын и Святой Дух.

Троица — это близкие взаимоотношение и источник заповеди любви друг друга. Как на небе, так и на земле.

Когда мы говорим об отношениях, мы думаем о трех реальностях:

— Кем является одна личность и как переживает отношения.

— Кем является другая личность и как переживают отношения.

— То, что на самом деле происходит между ними.

Итак, есть три плоскости отношений: что переживает та и другая личность, и что происходит на самом деле. Именно из-за переживаний возникает больше всего недоразумений и проблем. Иногда бывает, конечно, что кто-то делает что-то нехорошее. Однако, в большинстве случаев, на взаимоотношения влияют интерпретации, эмоции и переживания. Поэтому отдаление от собственных эмоций помогает в построении взаимоотношений. И наоборот, внутренний хаос способствует возникновению конфликтов, непонимания и разделений.

Примирение является частью искусства построения взаимоотношений. Этому нужно учиться.

Этому нужно тренироваться. Примирение — это работа, в первую очередь, над собой, и только потом — над самими взаимоотношениями. У беспорядочных людей – беспорядочные взаимоотношения.

Примирение — это не то же, что прощение. Прощение — касается поранения: со мной произошло что-то плохое, у меня — рана, а она болит. Хоть разум и требует найти виновника раны, на практике прощение заключается в процессе исцеления. Представьте, что кто-то сломал руку. Пострадавший не будет ведь, искать ударившего его, а, прежде всего, будет искать врача, который займется переломом. Ранение причиняет боль и требует исцеления, — это и есть прощение. Иисус советует прощать даже семьдесят семь раз (ср. Мф 18, 22), то есть залечивать все раны как можно скорее.

Что такое примирение? Естественная часть взаимоотношений. Между нами все еще возникают разногласия, которые отделяют нас друг от друга. Бывают также действия, целью которых есть зло, разрушение и вред. Невозможно избежать людей, полностью закрыться в своем мире.

Разнообразие отношений требует работы над ними. Больше всего бывает недопониманий и ложных толкований. Хотя всё это часто только в голове, но также требует внимания. Вроде бы ничего не произошло, просто кто-то что-то подумал, как-то истолковал, — ничего страшного, а на самом деле это блокирует, ранит и разъединяет. Есть и реальные ошибки, которые нужно исправлять.

И вспомним о испытании совести, когда необходимо:

— Раскаяться в своём грехе, то есть увидеть зло в своих поступках.

— Обратиться, т.е. подумать о плане исправления.

— Удовлетворить Богу и ближнему, то есть возместить испорченное.

В случае реального зла мы должны требовать всего этого от себя и от человека, совершившего зло. В противном случае примирение невозможно. Можно быть внешне добрым к такому человеку, но держаться от него подальше.

Именно примирением, то есть элементом искусства построения взаимоотношений, мы и займемся на ЭКП этого года. Четырнадцать остановок Крестного Пути — это возможность переосмыслить свои навыки и самого понимания искусства построения взаимоотношений.

Через мгновение мудрость Иисуса касающаяся построения взаимоотношений будет вписана в остановки Крестного Пути. Стоит открыться неизвестному. В своих рассуждениях будем чаще ссылаться на истории, рассказанные женщинами, потому что женщины, больше говорят об этом. Должен быть баланс, так что пусть это будет примером и поощрением для мужчин. Для всех.

отец Яцек ВЕСНА Стрычек и весь ЭКП

Стояние I. Иисуса Христа осуждают на смерть

«Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф 7, 1-3)

Иисуса осудили. Почему? Потому что люди… потому что мы даем себе право осуждать других, принимать решения о их жизни и смерти. Был ли Иисус осуждён справедливо? Кажется, достаточно было одного обвинения, чтобы осудить Его. Одного обвинения, не важно, какого.

Однако никто не задумывается о Его жизни, ни у кого нет желания понять Его слова и дела. Не обращают внимание на добрые плоды Его действий. Одно только обвинение: вышел за пределы схем, близким обвинителям. Он был другим. Может быть, именно поэтому обвинители чувствовали угрозу, боялись что-то потерять?

Стремление дать себе право осуждать других приводит к разным конфликтам; более того, приводит к желанию совершить что-то плохое другому, потому что поначалу этот — другой — меня почему-то не устраивает — он не такой, каким, по моему мнению, он должен быть. А если так, то он плохой человек. Если же он плохой, то стоит его бояться, а может просто устранить его? Избавиться от него? И в результате вынесенного мною приговора, признания зла в другом, могу уничтожить его в соответствии со своим искажённым чувством справедливости. Таким образом оправдывается зло.

Именно таким был суд над Иисусом. Не истина, а страх перед чем-то иным и, поэтому, угрожающим — был главным. Проблема появляется тогда, когда у кого-то появляется желание осудить других. У такого человека появляется также возможность творить зло.

Заканчивается размышление Первой Остановки. Стоит взглянуть на себя. Если кто-то знает, что бывают ситуации, в которых он осуждает других, когда появляется гнев на конкретного человека, если он дает себе право судить и вершить правосудие…

То стоит начать этот Экстремальный Крестный Путь с осуждения себя.

Господи, я хочу открывать в людях добро и красоту. Я хочу понять их. Помоги мне не осуждать их, но желать им добра.

Стояние II. Иисус берёт крест на свои плечи

«Остерегайтесь же людей: ибо они будут отдавать вас в судилища и в синагогах своих будут

бить вас.» (Мф 10. 16)

Шокирующая и правдивая история о человеческом гневе, переживании зла, любви к врагам и, наконец, примирении.

«Начало 90-х. Анна и Кшиштоф — супруги «на расстоянии». Он работает в Германии, она одна заботится о сыне. Ждут второго ребенка. Хоть видятся редко, однако понимают, что работа в Германии дала возможность обзавестись собственным домом. В глазах соседей они выглядят счастливчиками: у них и огород, и дом с декоративными панелями, и машина — малолитражка.

Со стороны выглядят преуспевающими, и это вызывает у соседей зависть. Анне начинают приходить письма с угрозами, что дом построен самовольно, и об этом сообщат кому следует…

Через некоторое время она узнаёт, что автором писем является её шурин, живущий по соседству. Муж сестры!

Она встречается с ним, пытается всё выяснить. Шурин сначала все отрицает, а потом — в порыве гнева — прижимает её к стене и начинает душить. Свою золовку! Беременную женщину! Это всё отражается на её здоровье и здоровье сына. Однако у Анны великое и нежное сердце. Она удерживает мужа, который, вернувшись из Германии, пытается убить шурина. Она прощает.

Со временем они снова приветствуют друг друга через забор, разговаривают и встречаются.

Через 25 лет муж Кшиштоф умирает от рака. Анна становится вдовой с большим домом и садом, которым нужна мужская рука. Бывший мучитель косит траву, чинит кран, бросает уголь в погреб. По соседству живут ещё три шурина, но ни один из них не проявляет такой инициативы и целеустремленности. Анна часто рассказывает о шурине, подчеркивая, какой опорой является он для нее после смерти мужа.»

Вывод: одна бабушка учила внуков: «Кто в тебя бросит камнем, в того ты брось хлебом».

Доброта окупается, хоть и не сразу. Вероятно, в жизни мы встретим много людей, которые сделают нам больно. Можно относиться к ним как к евангельскому кресту: терпеть зло, чтобы дать другим возможность стать добрыми, не бездумно, а с умом, чтобы тот, кто сегодня плохой человек, в будущем стал хорошим.

Господи, дай мне силу креста. Направляй меня, чтобы помочь плохим людям стать хорошими.

Помоги мне стать хорошим человеком.

Стояние III. Иисус падает в первый раз

Предаст же брат брата на смерть, и отец — сына; и восстанут дети на родителей, и умертвят их; и будете ненавидимы всеми за имя Мое; претерпевший же до конца спасется. (Мф 10,21-22)

Удар от ближайших родственников? Со стороны людей, которых мы знаем, уважаем и даже любим? Об этом заповедовал Иисус, и это действительно происходит. Вот пример:

«Когда я вышла замуж, у нас не было своей квартиры, и моя крестная предложила нам остаться с ней. Она — одинока, у нее свой дом с отдельной квартирой наверху, живет в большом городе.

Такой переезд даёт возможность молодым людям стать самостоятельными. Мне лично, однако, не нравилась эта идея. Я знала, что у моей тети непростой характер и, главное, что она часто лгала. Она продолжала настаивать, обещала «рай на земле», и мы уступили. Оказалось, что наши опасения небыли безосновательны. Мы были нужны ей только для того, чтобы сделать ремонт в доме; на это у неё не хватало ни сил ни возможности. В связи с этим, начала организовывать и нашу жизнь по своим планам. Часто проверяла, как у нас дела — во время нашего отсутствия просматривала нашу квартиру. Сначала мы делали вид, что это не так уж и плохо, но со временем это стало невыносимо. Она вмешивалась в нашу жизнь на каждом шагу, а у нас не хватало сил поговорить с ней открыто. Через три года мы решили поменять свои планы, взяли кредит и купили квартиру в другом городе, чтобы не пришлось с ней встречаться.

Когда я рассказала ей о наших намерениях, она разозлилась. Позвонила своей семье и пожаловалась, что мы пытаемся её обокрасть. Поменяла замки на дверях, заперла ворота на висячий замок. В результате мы выезжали под конвоем полиции. Контакты с ней прервались.

Я стала бояться ее, боялась, что встречусь с ней и что она что-то сделает с моими детьми.

Избегала её по большим праздникам. Вроде бы все прошло, но я не могла успокоиться. Я молилась, чтобы удалось простить ее. В душе простила, но не было сил, мужества, чтобы встретиться, первой подать ей руку. Тем более не было смелости или желания позвонить ей, чтобы извиниться, потому что мне больно, считала она должна извиниться перед нами.

Мы — счастливая семья, но я все время спрашиваю себя: как поставить точку в этом деле? Я все жду от нее звонка, надеясь услышать: «Приезжай, поговорим»…»

Незавершенная история. А как бы ты поступил?

Коварный механизм превращения в плохого человека может коснуться любого, кто не работает над собой и своими эмоциями. Эмоции, в том числе и плохие, приводят к тому, что человек возбуждается. В результате, эмоции могут полностью овладеть человеком, как бы изменив его природу. Вот почему знакомые нам люди могут так быстро измениться, позволяя негативным эмоциям управлять собой.

Вывод: Супруги нашли хороший выход из этой ситуации. Разъехались, затем проработали плохие эмоции, чтобы снова вернуться к чему-то хорошему. А встреча? Она возможна, но не обязательна. В таких ситуациях лучше не спешить делать больше.

Господи, дай мне мудрости в построении отношений с моими близкими, особенно с членами моей семьи — мудрости и в хорошие и в плохие времена.

Стояние IV. Иисус встречает свою Мать

Увидев Иисуса, все удивились; и Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя. Он сказал им: зачем было вам искать Меня? Или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему? (Лк 2, 48-49) Мария, по крайней мере немного, обижена на Иисуса. Что-то сделал не так?   Двенадцатилетний мальчик еще ребенок, но в той культуре считался уже взрослым. Вероятно, перед посещением храма прошел ритуал вступления во взрослую жизнь. Иисус имеет право чувствовать себя уже человеком. Вот почему в храме Он беседует со взрослыми на равных.

Мария и Иосиф входят в храм. Иисус тоже входит. Идут вместе, однако у них внутри два разных мира. Мария и Иосиф помнят двенадцать лет жизни Иисуса, начиная с Его младенчества. Двенадцать лет забот, бессонных ночей, радость первых шагов Иисуса и страх перед болезнями. Волнение, когда пошёл в школу, учился читать, и даже выступать перед публикой. Беспокойство и гордость. Присматриваются за тем, с кем дружи. Можно сказать — их головы заполнены Его детством.

Иисус входит в храм с убеждением, что начинается взрослая жизнь. Не думает о прошлом.

Впереди — будущее. Став взрослым, Он имеет право решать о Себе. Входит в храм и погружается в Свое призвание, о котором так много размышлял в безмолвии сердца. Он вошел в храм и стал другим человеком!

Так столкнулись два мира. Кто был прав? Каждый. Это классический случай непонимания.

Каждая сторона воспринимала эту ситуацию по-своему. Мария и Иосиф хотели, чтобы было как прежде, а Иисус уже начал новую жизнь.

Непонимание является наиболее распространенной причиной конфликтов, потому что каждый понимает ту или иную ситуацию по-своему. Поэтому разногласия следует разрешать быстро и с любовью. Достаточно задать вопрос: «Как ты это понимаешь?». «Я — так!» Существование двух разных мнений по одному и тому же вопросу должно быть чем-то естественным.

Хуже всего, когда люди ценой конфликтов остаются при своих убеждениях или когда непонимания ранят их.

Простое правило: нельзя позволять, чтобы выплёскивалось слишком много эмоций из-за недопонимания. Жаль жизни — и своей, и своих близких.

У Марии и Иосифа — своё, у Иисуса -своё. Нет обид, устроили свою будущую жизнь. Так что можно.

Господи, я прошу силы дистанцироваться от своих прихотей. Хочу понять другого, а не спорить с ним. Я прошу о даре понимания.

Стояние V. Симон Кириниянин помогает Христу нести крест

Братья! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собой, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. (Гал 6, 1-2)

Симон Кириниянин помог. А если кто-то не поможет? Тот, кто должен… присмотрись к трагической истории…

«Сколько себя помню, мир в моей семье был праздничным, долгожданным и редким событием.

Я жила с родителями, бабушкой и дедушкой 18 лет и никогда не слышала, чтобы папа разговаривал с дедушкой. Проходили один около другого в коридоре. Могли сидеть за столом во время обеда, но никогда не разговаривали между собой. Шли на контакт только тогда, когда спорили. В те моменты исходил из них накопившийся гнев и агрессия. А между молотом и наковальней были мы: я, мой брат, мама и бабушка. С детства я научилась быть бдительной, замечать назревающие конфликтные ситуации и сглаживать их. Во время семейных драм, я была готова пойти на многое, чтобы спасти, восстановить отношения и избежать конфликта.

Думал, что я способна была остановить зло, но не смогла это сделать. Взаимоотношения между папой и дедушкой закончились катастрофой. Через несколько лет папа выехал из дома; с дедушкой они больше уже не увиделись. Сейчас я вспоминаю те события и вижу, как много разрушала эта вражда, как сильно она влияла на жизнь всей семьи. Эхо той жизни до сих пор отзывается во мне, однако сегодня я уже смотрю на отца и деда иначе — как на трагические фигуры, которым не хватало любви. Я прощаю их и становлюсь свободной».

Трагедия. Два человека, которые не смогли примириться, наверное, чувствуют боль, поэтому так закрыты. Закрыты на изменения. Закрыты на поиск решений. Находятся в плену собственного опыта. Две трагических личности.

Какую боль должны были чувствовать отец и сын, если перестали думать, что наносят раны и других домочадцам? Стать бесчувственным — это ведь не просто. Каждый день надо стараться не видеть и не слышать других. Нужно притворяться перед собой.

Можно услышать множество подобных историй. В некоторых семьях игнорируются эмоции, чувствительность, слабость других. Важна только тяжелая борьба за выживание, передавающаяся из поколения в поколение. Было ли когда-то меньше проблем с психикой? Нет, это вообще раньше не обсуждалось. Слабость не допускалась. Если когда-то так и было, не значит, что сейчас так должно быть.

Каков выход из таких трагических ситуаций? Достаточно согласится на перемены в себе, начать работать над собой, привести себя в порядок. Нужно перестать притворяться, будто ничего не чувствуешь. Чувствами можно управлять нельзя из просто задушить.

Симон Кириниянин наверное работал над собой. Вместо того, чтобы бояться, и заботиться только о себе, он просто помог.

Господи, я готов к переменам. Сейчас, в пути, задумаюсь, как измениться, стать лучше …

Стояние VI. Св. Вероника отирает лицо Господу Иисусу

Итак, доколе есть время, будем делать добро всем, а наипаче своим по вере. (Гал 6,10)

Вероника протянула руки к Иисусу. Она помогла ему. Она была близко.

Близость, однако, не так проста. Все мы разные, кроме того, мы постоянно изменяемся.

Поэтому есть важное правило: мы можем быть близко с кем-то, но не обязаны. Недостаточно того, чего хочет одна сторона. Также недостаточно того, что раньше было лучше. Надо управлять своими отношениями. Поддерживать те отношения, которые приносят добрые плоды и в которых есть взаимная приверженность. Лучше избегать деструктивных и односторонних отношений. Ничего насильно не создашь.

Это подлинная история расставания.

«Я пошла в школу, где не было знакомых. Познакомилась с одной девушкой. Сидели за  одной партой и подружились. Проводили так же много времени вместе после уроков. Однако, через год, я стала замечать, что что-то не так. Вроде бы подруга была позитивным человеком, но что- то было не так… Я чувствовала, что она завидует каждой моей лучшей оценке или моему успеху. Появилось впечатление, что она манипулировала мной, стремилась к тому, чтобы все мое внимание было сосредоточено только на ней. У меня уже не было сил заниматься своими делами. До окончания школы еще было далеко, поэтому я решила, что не стоит вести дело к расставанию со взаимными обидами. Однако я не смогла открыто поговорить с ней; садилась за другую парту, объясняя ей, что хотела бы сидеть подальше от доски. Никакой отрицательной реакции с её стороны не последовало. Меньше встречались и после школы, в конце-концов отношения угасли. Не было тем для разговора — ни мне ни ей встречи не были нужны. Просто я решила прекратить эти деструктивные отношения. И сейчас, когда встречаемся с ней — относимся друг к другу доброжелательно, не возвращаясь к старым временам.»

Героиня этой истории использовала важный принцип: мы не обречены на близкие взаимоотношения только с теми, кого знаем. Стоит знакомиться с новыми людьми и открываться. Мы знаем тех, с кем знакомы, но ещё не знаем, с кем можем встретиться.

Открытость дает больше свободы в отношениях. Свобода, чуткость и приверженность — три

ключевые ценности в построении взаимоотношений.

Важно во время прохождения ЭКП подумать о своих отношениях. Оценить их, чтобы определить, какие из них хорошие, а какие деструктивные. Может быть мы уже сами изменились и надо открыться на что-то новое? Взаимоотношения могут быть, но не на силу.

Господи, я хочу любить и быть любимым. Прими меня в Свою школу взаимной любви.

Стояние VII. Иисус падает второй раз

Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом,

ибо каждый понесет свое бремя. (Гал 6, 4-5)

Некоторым повезло – они выросли в дружной и любящей среде. Другим повезло меньше.

Однако, и одни и другие должны подумать над своим прошлым, чтобы создать успешное будущее. Плохое прошлое могут превратить человека в чудовище или, по крайней мере, сделать его конфликтным, капризным и разрушительным для других, даже если он этого не хочет. Вот еще одна реальная история.

«По характеру я твердая, находчивая и жестокая. Мне пришлось овладеть этими навыками в раннем детстве, чтобы выжить в семье алкоголиков. Жизнь научила меня быть жесткой и эмоционально недоступной. Не было времени размышлять о своих эмоциях или чувствах.

Вырабатывались защитные механизмы. Взрослея, становилась эмоционально неуравновешенной. Не знала, как найти себя. Я никогда не задумывалась, над тем, что такое любовь к себе. Сделала много ошибок, потому что познавала мир, главным образом, учась на них. Пришлось серьезно заняться собою. Прошли годы напряженной работы и обучения, чтобы найти себя. Сегодня я понимаю, что нельзя прекращать работу над собой, хоть об этом когда-то забыла. Сразу вернулась к предыдущему состоянию и начала ходить по кругу. Опять те же ошибки в отношениях с людьми, и, в основном, с мужчинами. В какой-то момент, после очередного конфликта, задумалась над тем, что должна быть более глубокая причина… Я поняла, что не могу по-настоящему любить других, не любя себя. Хотела спасти весь мир, неоднократно вступала во все возможные отношения, чтобы убежать от себя, заполнить пустоту своего сердца. Спустя некоторое время уже не обращала внимания на то, что у меня на душе. Не думала о своих эмоциях, чувствах — пыталась скрыть их. Надевала всевозможные маски и никого не пускала в свое сердце. Боялась признаться, что не любила себя, что я не могла принять свое прошлое и настоящее, а, где-то в глубине души, был только страх и очень низкая самооценка. Трудно было открыть истину, что для того, чтобы любить других, я должна любить себя, потому что не умела этого делать, хоть и очень хотела.

Я хочу любить и быть любимой, поэтому стараюсь научиться любить себя, мирясь с собой, прощая себя за ошибки и неудачи, глядя на себя с пониманием и терпением. Я знаю, что только примирение с собой и путешествие в свой внутренний мир сделают меня счастливым вне зависимости от окружающей меня действительности. Я учусь взаимоотношениям с собой».

В этом рассказе часто повторяются фразы: «отношение к себе», «любовь к себе»… Дело в том, что мы либо можем или обратить внимание на свои эмоции и управлять ними, или — спрятать их под кожуру бесчувствия, скрыть в подсознании — и тогда они будет править нами. Если мы делаем глупости, которых не хотелось бы, то можно понять, что у нас множество эмоций, спрятанных в подсознании, невидимых и непонятных нам самим. Стоит подумать об этом на Крестном Пути, чтобы попытаться понять себя.

Без работы над собой, без работы над эмоциями, невозможно по-настоящему полюбить. И тяжесть этой работы — на нас.

Господи, я хочу измениться. Будь со мной!

Стояние VIII. Иисус Христос утешает плачущих женщин

Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее. (Мф 10, 38-39)

Плачущие женщины. Много эмоций и мало результатов. Море эмоций — так обычно выглядят наши отношения. Сначала эмоции, идеи. Нельзя сказать, что мы встречаем другого человека — мы обычно чувствуем его. Часто мы даже не слышим, что он нам говорит. Мы предпочитаем полагаться на нашу интуицию и собственные интерпретации. Вот почему бывает так, что один человек нуждается в другом, но взаимности нет. Нуждающемуся трудно принять, что другой думает иначе. Сколько несчастных «любви» возникает из-за этого! Сколько травм! Отношения — это всегда двустороннее желание встретиться, поэтому не стоит вступать в отношения односторонне, представлять их, строить планы. Такой подход может напугать другого, который всё представляет иначе. Как результат — часто разрушаются даже слабые взаимоотношения.

«Несколько лет назад у меня была одна связь. Мой знакомый хотел, чтобы вступили в более близкие отношения, но я не была готова или не хотела такой близости (трудно назвать, что именно). Для меня он был просто хорошим другом, товарищем. Когда с его стороны напор усилился, я сказала ему, что хочу разорвать эти отношения. Чувствовала, что не в состоянии ответить взаимностью. Он не мог смириться с этим. Настаивал, чтобы я изменила своё отношение. Казалось, что чаще ранит меня, чем убеждает. Моё решение не менялось. Я была горда своею последовательностью. Мне немного не хватало общения с ним, однако также понимала, что не смогу просто «использовать» его, когда мне станет хуже. Прошло несколько лет. Контактов с ним не было долгое время. Однажды я получил от него сообщение, в котором он извинялся передо мной за то, что не смог в свое время понять моего решения. Более того, он поблагодарил меня за ту позицию. Мы встретились, чтобы поговорить. Во время разговора я почувствовала большое облегчение. Камень упал с моего сердца. Убедилась, что стоит быть верным своим ценностям.

Через несколько недель после этого разговора я познакомилась с другим молодым человеком. Мы создали семью. Думаю, что то, первое «примирение» открыло мое сердце на новое знакомство.»

Как видите, ничего не стоит делать на силу.. Стоит убедиться в том, насколько созрели обе

стороны. В этой истории есть важный момент об отдалении. Девушка отказалась от встреч,

хотя немного нуждалась в них. Вероятно, это спасло ее от запутанных отношений, может, даже

сомнительной близости. Эгоизм может сильно усложнить жизнь.

Взаимоотношения предопределяют наличие двух личностей, желающих быть вместе.

Господи, я ищу любви, дружбы. Спаси меня от эгоизма. Дай мне чувствительность и

открытость на то, что другой человек может быть иным.

Стояние IX. Иисус падает третий раз

Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему,

согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз. (Мф 18, 21-22)

Сколько нужно решимости чтобы преодолеть раны и обиды! Недостаточно совершить это один или два раза. И сколько терпения надо иметь к собственной глупости, незрелости, к

повторяющимся ошибкам? Жизнь — это постоянная возможность исправить то, что мы

сломали. Иногда в одиночку, иногда вместе с другими. Итак, еще одна история.

«Полгода совместной жизни — и появляется новая жизнь. Молодые, незрелые родители

решаются заключить гражданский брак. Когда ребенку исполняется год, наступает кризис –

между ними нарастает конфликт, и они не знают, как жить вместе дальше. Быстро расходятся.

Не сформировали отношений между собой, а только попытались взять на себя

ответственность. Они расходятся и хотят доказать друг другу, что у каждый замечательно

проживёт без другого. Отец полностью прекращает общение с ребенком, а с матерью

встречается только в зале суда. За халатность суд лишает его родительских прав. Проходит

несколько лет. В жизни родителей происходят перемены. Каждый из них взрослеет, растёт и в вере. Отец ребенка хочет погасить долг перед ребенком и начать новую жизнь. Мать

беспокоится о здоровье дочери и хочет больше узнать о болезнях, с которыми сталкивалась

семья отца. Чувствует, что должна простить и дать возможность дочери общаться с отцом.

Вспоминает и записывает на листе бумаги, что хорошего произошло благодаря бывшему мужу.

Шаг за шагом готовится к встрече. После года переговоров отец впервые (спустя 14 лет!)

встречается с дочерью. История заканчивается прощением и примирением. Хотя контакты,

скорее, эпизодические, в их жизни воцаряется мир.»

Эта история — прекрасный пример пути примирения. Необходимо возвращаться еще будучи

далеко. Приходит время начать работу над собой — чтобы начать договариваться, надо

измениться в лучшую сторону. Наконец, приходит время сделать самый важный шаг, давая,

конечно, другой стороне свободу. Можно использовать историю и в своей жизни. В том числе использовать правило, что нужно исправлять свои ошибки.

Господи, как бы мне хотелось стать лучшим для других. Как бы я хотел стать замечательным человеком…

Стояние X. Иисуса Христа обнажают

Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому

что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я

помиловал тебя? (Мф 18, 32-33)

Чувствительность. Обычно в конфликте именно с ней возникает проблема. Конфликт

порождает массу эмоций, прежде всего чувство обиды. Такая эмоция закрывает на другого

человека, ведёт к его игнорированию. А ключом к разрешению конфликта является

сопереживание другому человеку, попытка взглянуть на дело с его точки зрения. Поэтому

важно спросить у этого другого, что для него важно, вместо того, чтобы просто заниматься

собой, постоянно жаловаться на свою нелегкую судьбу.

Вот некоторые размышления Томаша из общины «Кузница Личностей»:

«Я думаю, что самая сложная, но необходимая часть примирения — это признать, что что-то

произошло. И тогда, когда нам больно, и тогда, когда мы причинили кому-то боль. Однако,

чаще всего и проще — прекратить взаимоотношения под каким-либо предлогом или сделать

вид, что ничего не произошло. Носить конфликт в себе или оговаривать кого-то. Чтобы

признать свою обиду, нужно принять собственную чувствительность, увидеть свои слабые

места, по которым кто-то может захотеть снова ударить. Осознание собственных слабостей

может вызвать страх и привести к избеганию людей. Может привести к тому, что будут

строиться новые стены в отношениях.

Трудно признаться в собственных слабостях и, наверное, еще труднее признаться в своих

ошибках и недостатках. Думаю, что каждый хотел бы выглядеть хорошо в своих глазах. Трудно

признаться, что и мы способны причинять боль и страдание. Легче заботиться о своём

хорошем имидже. Важный момент — когда сбрасываешь маску, смотришь правде в глаза. Это

даст шанс на реальную встречу и даже примирение. Попытка посмотреть на себя со стороны

парадоксальным образом приближает нас к другому, увеличивает шансы на любовь или

дружбу. Ты познаешь истину, и истина освобождает тебя (см. Ин. 8,32). Именно истина о себе,

о другом человеке и о том, почему эта история развернулась именно так, а не иначе».

Томаш проделал большую работу. Подумал о многом. Теперь время и тебе подумать…

Господи, я хочу больше знать, понимать. Хочу понять себя и других. Помоги мне в поисках

мудрости…

Стояние XI. Иисуса прибивают ко кресту

И когда пришли на место, называемое Лобное, там распяли Его и злодеев, одного по правую,

а другого по левую сторону. Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают.

И делили одежды Его, бросая жребий. (Лк 23, 33-34)

Прости им, ибо не знают, что делают. Как много глупостей совершают в своей жизни люди, то есть как много неверных суждений, ошибок в мышлении, искаженных решений. Часто люди становятся рабами своих собственных схем, незрелости. Об этом говорит следующая история.

«Несколько лет мы жили вместе без венчания. Друзья считали нас парой, которая будет вместе до конца жизни. Такие же заявления слышала и от него. Вроде бы все замечательно,

путешествовали вместе, хорошо проводили время. Взаимоотношения пары человек, любящих удовольствия. Через три года отношения, однако, стали портиться. Разошлись со скоростью света, когда я узнала, что он регулярно изменяет мне с одной знакомой женщиной. Разругалась с ним, но осталась жить вместе. Следующие несколько месяцев я вспоминаю как, наверное, наихудшее время в моей жизни — страх вперемешку с надеждой, чувство безысходности, пустоты, недоверия кому-либо. Вкратце: просто не хотелось жить. Эмоциональные качели, но, в основном, жизнь в болоте. Наконец, решилась на то, чтобы уехать от него. К сожалению, до сих пор поддерживаю с ним контакт. Не удалось окончательно полностью разорвать отношения. Наконец это сделал он. Я постепенно вставала на ноги, однако мысли о нем продолжали беспокоить меня. Хоть не было его физически рядом, но в голове постоянно присутствовал и не позволял двигаться вперёд. Я не смогла простить самой себе. Начала молиться. Просила Бога, чтобы помог мне отдалиться от всей ситуации, отпустить себя, его.

Кажется, Бог услышал меня. Я обрела себя; появилось чувство, что я не одинока, что Иисус

поможет мне, как всегда и помогал нести этот крест. На самом деле, мне сейчас жаль своего

бывшего парня. Пишу сейчас ему письмо; знаю, насколько он порабощен своим «Я». Желаю

ему всего наилучшего, но знаю, что не хотела бы больше отношений именно с таким

человеком. Вспоминая прошлое, понимаю, что расставание было необходимо, чтобы

освободиться от сетей лукавого. Хочу отметить, что до недавнего времени считала себя

атеисткой, однако Бог вел меня к Себе долгой, извилистой дорогой. Прощение — лучший

подарок, который можно сделать другому человеку, и прежде всего — самому себе».

Сложная история. Не знают, что делают. Но когда начнут понимать, важно дать им еще один

шанс. Иисус молился о таком шансе для разбойников на кресте.

Господи, дай мне еще один шанс. Пожалуйста…

Стояние XII. Иисус умирает на кресте

Пилат, узнав, что Иисус из области Иродовой, послал Его к Ироду, который в эти дни был

также в Иерусалиме. Ирод, увидев Иисуса, очень обрадовался, ибо давно желал видеть Его,

потому что много слышал о Нем, и надеялся увидеть от Него какое-нибудь чудо, и предлагал

Ему многие вопросы, но Он ничего не отвечал ему. Первосвященники же и книжники стояли

и усильно обвиняли Его. Но Ирод со своими воинами, уничижив Его и насмеявшись над Ним,

одел Его в светлую одежду и отослал обратно к Пилату. (Лк 23,7-11)

Почему Иисус не хотел говорить с Иродом? Можно предположить, что этот разговор стал бы

для Него шансом избежать страданий, смягчить конфликт. Шансом, что все будет хорошо.

Несомненно, эта была одна из самых выразительных ситуаций в жизни Иисуса. Он учит

любви, но, в данном случае, предпочитает не заводить отношений. Не взаимодействует. Значит

ли это, что любить можно, но совершенно не обязательно строить отношения со всеми? Как

видите, — да, это так.

Почему? Потому что часто нет смысла стремиться к созданию взаимоотношений. Если кто-то

несет зло, если думает только о себе или о своем добре — а это случай Ирода — то не стоит

этого делать.

Есть простое правило: хорошо выбирай друзей. Даже с прекрасными, добрыми и открытыми

людьми бывают проблемы, что уж говорить об эгоистах!

Стоит подумать о важных и ключевых отношениях. Сгруппировать их. Стоит делать то, что

нужно делать.

Конечно, и среди друзей бывают разные люди. В жизни Иисуса появился Иуда. Однако, если

можно избежать плохих отношений, то стоит это сделать. Так поступил Иисус на Своем

Крестном Пути.

Господи, научи меня искусству создания взаимоотношений. Помоги мне быть добрым к

другим, как был добр самаритянин.

Стояние XIII. Иисуса снимают с креста

У одного человека было два сына… Сын сказал ему: «Отец! Согрешил я против Неба и против тебя. Я больше не достоин называться твоим сыном». Но отец сказал своим слугам: «Идите быстрее, принесите лучшую одежду и оденьте его. Наденьте ему на палец перстень и обуйте его в сандалии. Приведите откормленного теленка и зарежьте его, устроим пир и будем веселиться. Ведь мой сын был мертв, и вот он опять жив! Он был потерян и нашелся!» И они начали веселиться. А старший сын в это время был в поле. Когда он подходил к дому, то услышал, что в доме музыка и танцы… Старший сын рассердился и не захотел зайти в дом.

Тогда отец вышел и стал его уговаривать. Но сын ответил: «Все эти годы я работал на тебя, как слуга, и всегда исполнял то, что ты говорил. Ты же никогда не дал мне даже козленка, чтобы я мог повеселиться с друзьями. Но когда этот твой сын, который растратил твое имущество с блудницами, пришел домой, ты зарезал для него откормленного теленка!» (Лк 15, 11-32)

Один отец, два сына. В этой притче два сына означают две большие проблемы. Значение этой притчи заключается в том, что Иисус ясно показывает в ней, кто его Отец, кто такой Бог.

Значит ли это, что Бог терпит неудачи в воспитании? Один сын грешит, но, к счастью, обращается, а другой, хоть и верный, не может простить отцу примирения с блудным сыном.

Как это понять?

Да, это история о Боге, нашем Отце, но это также и история о свободе. Нельзя жить за кого-то,  нельзя принимать решения за кого-то. Нельзя запланировать чью-то жизнь. Даже Бог этого не делает и не может этого сделать. Во имя любви, во имя отношений и взаимной открытости.

Если так обстоит дело с Богом, то мы тем более должны уважать свободу другого человека.

Никто не обязан находиться в отношениях. Невозможно и нельзя навязывать себя другим.

Гроб в этом месте становится символом беспомощности – ничего нельзя сделать. Можно дать

свободу другому. Следуя этому принципу, отдаляясь, давая пространство, мы создаем

возможность для создания хороших, замечательных, здоровых отношений.

Беспомощность можно заметить и в том, что временами видим, как кто-то разрушает свою и

чужую жизнь, и мы ничего не можем с этим поделать. А что мы можем сделать? Можем только работать, чтобы сделать себя замечательными людьми. Не надо менять других насильно. Мы изменимся, если начнем созидать с ними прекрасные взаимоотношения, наполненные свободой и чуткостью.

Господи, в своей свободе я хочу научиться любви у Тебя. Согласишься ли Ты пойти со мной?

Стояние XIV. Погребение Иисуса Христа

И собрались Апостолы к Иисусу и рассказали Ему все, и что сделали, и чему научили. Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного, — ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда. И отправились в пустынное место в лодке одни. (Мк 6,30-32)

Уединение, гроб — это нахождение вне отношений. Уединение играет большое значение.

Зачастую это единственный способ сохранения отношений. Происходит подобное тому, что произошло с Апостолами, которые, будучи полны впечатлений и переживаний, наверное, еще и гордые собой, вернулись со своей проповеднической миссии. В тот момент их мозг был больше занят тем, что они переживали, чем размышлениями о тех, кто был рядом с ними и что рядом происходило. Поэтому Иисус предлагает им пойти в пустынное место, чтобы остыть и отдалиться от своих переживаний.

Как это важно в построении отношений — успокоиться, отдалиться. Тем более, когда отношения рушатся, с ними происходит что-то нехорошее. Часто погружаемся нас в мысли только об этом, часто из-за этого отдаляемся от других. Обычно, в голове остается только одно большое «я», обеспокоенное тем, что что-то теряет, даже если потеря даёт надежду на что-то лучшее.

Самые сложные отношения – это те, которые для нас важнее всего: с семьей, с друзьями, а, возможно, и с начальством на работе. Очевидно, нам всегда хотелось бы, чтобы было так, как было раньше, то есть так, как было, когда было хорошо, потому что обычно мы предпочитаем помнить только такие моменты.

А если все рухнет? Следует искать уединения, отдаления и тишины. Да, так было раньше, но вовсе не должно так быть в будущем. Может быть по-другому тоже будет хорошо. Нужно придумать альтернативу. Нужны другие идеи для жизни. Нахождение в рабстве отношений никогда ни к чему хорошему не приводит. Любовь — это свобода и чувствительность.

Свободу трудно испытать тому, кто постоянно занят, потому что у него нет времени времени на то, чтобы отдалиться, представить другие варианты. Рабство привычки — это тоже тюрьма.

Отношения должны быть наполнены свежестью, надеждой и открытостью на перемены.

Окаменевшие умирают. Поэтому важно уединение. Поэтому так важно провести много времени на Экстремальном Крестном Пути, в одиночестве и созерцании, давая себе время на размышления, не увлекаясь только физическим усилием.

ЭКП — это не спорт — это время глубокого проникновения в собственную жизнь, душу и тело. Это уединение. Это необходимое одиночество, как бы смерть; умирание, но ведущее к новой жизни.

Твой ЭКП заканчивается. Устал? Измучен? Это тоже важно. Но самое главное — было ли у тебя время подумать? Попытался ли переосмыслить себя? Появились ли у тебя новые идеи для себя и своей жизни? Открылся ли ты на Бога?

Желаю удачи от всего сердца. Не для того, чтобы тебе было лучше, а чтобы ты стал лучшим.

Господи, пришло время. Начинаю новую жизнь. Иди со мной. Аминь. Аллилуйя!

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

Новости